夏日的终极信仰

很想回到14 岁.

就算时光破碎,踩着支离破碎的悲伤。脚下钻心地痛,迈出每一步。每一步都是天旋地转地疼。我 不计较后果,不计较脚下多少鲜血流淌.还是要,仍是要,走向你.走向我们共同拥有的美好.即便是被认为用谎言来博得同情.我还是想说,那些走在班驳的树影下的日子,是我轻松愉快的回忆.因为深度近视所伴随的闪光,摘下眼镜周围的世界都是不清晰的.但是你说,抬头可以看见树阴上的星星.阳光透过树阴在我们眼里变成晶莹的光芒.其实比起星星那更像泪光吧.一路上走过来,在我们的头顶,又覆盖了多少忧伤呢.你不知道的.我也不知道.就像无法预料的风云变测。.

路,又有多长呢.

一个人走路我其实是害怕的.但是我要假装不害怕.一个人走在路上的时候,我会变得异常冷漠,从眼神,从动作.都不会给任何人接触的机会.以为这样小心躲藏定能保护自己的.非常害怕在人群中与人有肌肤摩擦的机会,侧着身转过去,我总觉得可以躲开那些不必要的陌生的接触.可以躲开心里的害怕，那个某个藏得很深的阴暗面.即便是认识的人,熟悉的朋友,我也异常害怕存在着肌肤上的接触.从来都不懂得应付那些亲密的举动,甚至连拥抱也是极其极其艰难的挣扎.不是不肯给予,而是害怕,更不知道如何去通过动作去表达自己.即便是被拥抱,也觉得是极其不自在.那些亲密的动作,对于我而言是极其不适合的.因为我心里某个地方,存在着脆弱得可以瞬间崩溃的城池.那不允逾越的,是我安慰自己的安全感.可以躲起来,任何人都进不来.可以躲起来,可以保护自己不受伤害.完完全全的把自己暴露出来？对不起,还不如叫我自杀吧.我所能拥有的至始至终的也只是我自己而已啊.我所能霸占的始终也只是自身的孤独而已.你不能想象我是多么孤独的一个人.我曾经对一个人这么说.这是对自身非常深刻的暴露.

很感谢C,我很好的朋友,至少让我学会去接受拥抱和去拥抱别人.让我从抵制的心里到慢慢学会去接受.其实,能拥抱是件极其美好的事情.可以一点点打开封闭的自身去接受别人的关怀,或者去释放自己.而不是在黑暗中弥漫着自己的孤独或者慢性自杀.但是,实际上,我还是很难做到真正用心的去拥抱别人.因为自身可耻的孤独感.

对不起.我所能做到的.仅仅只是隐藏起自己不安,不愉快,甚至是脆弱,极端的一面.我不能放弃的是隐瞒过于矫情的自己.如果我没有说出,请原谅我.我所能保留的一部分是保存快乐的自己,一部分是可以挽救自身的.害怕暴露,害怕付出,是怕迷失自己.怕暴露出来,会千怆百孔.我不是迟钝啊.但或许我是足够的迟钝和可恶的.因为我又害怕观察别人,怕查阅别人隐藏起来的东西.但是对于好朋友而言.这是很自私很自私的做法吧.“我想你明白的你却不明白”.上了高中以来不想，像以前那样.你应该察觉了我的变化,不要那么敏感了，用傻嘻嘻的态度.防低自己的感受,用很宽容的心去面对任何人.至少我是这么认为.至今,对其有意见的人都是极少数.都很冠冕堂皇吧,说白了我只是一个很自私的人,不肯分享自己的感受,同时又拒绝感受你们的感受.

对于自己的保护,已经过度了吧.

所以,我可恶.非常可恶.

你所不能 容忍的,还有我对一个人突破了自己的底线.放弃了对人所保持的距离感.是的,我承认已经是突破了自己的底线.也许,我也是飞蛾扑火型.一旦对人产生某种感动和依赖感,那种被羁绊 ,被驯服是无法抹掉的.即便是常常感到不安,怀疑.却是信仰依赖,想象也好,是想要有个可以依赖的对象.我以前以为哥哥可以,但是哥哥是不属于我的.远距离,生活差距…存在着很多无法理解的东西。对不起，我也无法控制得了。

唯一能保留的，是不被全盘托出，是属于自己的保护的东西。

但是，在这里，这篇东西里面。我已经无所躲藏。很完全，地暴露。很危险。

毕竟，尽管多努力，我也没办法回到忧愁美好的14岁。

无法，回到那些过去。

无法回到，在消失的人和事前，挽留下来。

而人，能挽留的事情又能有多少呢。我仅仅是无法回到和恰恰失去而已。

我没有办法控制心中的怒火.只能说我现在很仇恨.很仇恨.叫人如何去相信一个人.这是何等的艰难.我没有办法再去相信任何人任何事.那些消失的人和事不会再来.永远也不会.就像我再也没有办法再用那么多心思去对任何人好，或者相信任何人。不要让我再去付出什么.已经够了.我已经筋疲力竭.也不想再假装平静或坚强,也不想再有什么期望.让我放开吧.

就算真的有什么误解,就让他们误解吧.

反正我就是那么坏.

自我型（與別不同，自成一格）

您樂於活在邊緣，而且在人生的所有層面追求不尋常、藝術性且富含意義的事物。
您具有美感的洞察力，以穿著和環境來表達自我的獨特性。
您把焦點放在關係和感覺，所以儘管對工作抱持理想，找到理想伴侶卻是第一優先。當一份新的關係出現，或是既有的關係出問題時，工作很快的就會被暫放在一旁。

優點：
您對別人的受苦具有深層且天賦的同理心，會立刻拋開自己的麻煩，去支持並幫助在痛苦中的人。

缺點：
您會主動追求「負面」情緒。當生命過得越來越平淡時，您會產生出一個情緒危機，如果任何人試圖跟您講道理，都只會令您變得更憤怒不悅。

愛情：
您傾向以「若即若離」的方式面對愛情。距離越遠，對方看起來就越完美。
您情緒變化範圍太廣，太強烈，再加上若即若離的習性，對於伴侶而言很難確切知道如何和您建立關係。

您只要在交往過程中碰到一丁點難題，或是預見自己會被拒絕，您便會推開自己的伴侶。
「我寧可當那個先離開的人，也不要當被遺棄的人。如果我失去了掌控權，那是相當可怕的事。」

安定方位：改革型
在安定的狀態下您會開始有完美主義傾向，去批判自己和別人。

壓力方位：付出型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得痴纏，失落，抑鬱和行為反復無常。很需要吸引別人，以獲得讚許。

建意：
每天找些正向的事情，並加以慶賀
享受世俗面，去看看平凡中的不平凡
覺得自己特殊而正確時，在行動前先花時間考慮清楚

最渴望：能更深入的了解自己，看透人生
最恐懼：自我身份的模糊，感情世界的缺陷
最難達到的美德：平衡 (Equanimity)
最難克服的執念：憂鬱 (Melancholy)

http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/Paper1.aspx

 幻觉丰盛。

   常常有丰盛的幻觉。却真实的像是某种遭到遗忘的经历。在那些分辨不清的梦里，时常会有被追杀的恐惧感。最可怕的不是这些。而是，每次挣扎地醒来，总以为挣脱了梦境，却还在不可预测的迂回的梦境当中。始终无法挣脱，而感觉实得就像是现实世界一样。尽管一直有个模糊的声音告诉自己，这仅仅 是一个梦。但 如何强烈地反抗，不停地跟自己说要醒来，仅仅只是从一个梦境跌入到另一个梦境而已。

   逃不到，总被设法找到藏身之处。

   还有一些莫名的踏空感，让我一次次领悟到坠落的恐惧。仿佛周身，没有一处是安全的。危机四伏，黑暗处藏匿着不安。

那天,小华来我家.无意地聊到梦境的事.发现我们两个竟然这么相似,她说之前跟别人提起.别人都不明白怎么会有这么奇怪的梦境.事实上我们也不懂.有所欣慰的是,终于找到相通的人了.这种奇怪的梦境,不只是自己.身边也有个人也会有.

这大概是强烈的不安吧.

   很多事情表面看上去那么平静,但其实已经波澜起伏了.看起来她还比较平静，但是却处于各种事情的尖头上，不需要到剑，仅仅是一个动作，一个眼神，乃至一个动作就可以刺伤人了。

   很焦灼。

   快到高三了。给自己订下的计划目标，没有一个实现的。我也不知道究竟是想干什么。总是静不小心来学习。一边焦灼，一边又吊儿郎当的。放纵自己，到底要放纵到什么时候。什么时候才能下定决心作好一件事。我以为，自己下定决心就一定能做好，可是这些天来我都在干什么呢。

   这不是个性，不是庸懒就可以为自己找到合适的借口，一次又一次地输给别人。别人可以为什么自己不可以呢。17，也差不多18年了。难道要这么多年的时间，然后在成人之际，告诉自己这么多年都是一个失败者么。就是因为可以自我原谅的懒散。就是可以自我安慰的还有机会么。

任性的时候。已经期满了。

   再不然，辜负了所有的期望的同时，给自己一个立证：你是一个失败者。

回来的街道上,满是灰尘,还有拥挤的人群.这是条廉价的街道,它所容纳的仅仅只是底层人们的快乐和忙碌.我被迎面走来的一个女人的廉价香粉呛到,接着是一个满身汗臭的老汉.周围都是奇奇怪怪的味道,连街道上也散发着一种异臭,黑黑的地板,给人感觉是脏的,偶尔,还会看见几口痰在阳光下粘稠得发亮.路边举着一些牌子,不是"回收手机"就是"单房20元,单床7~8元".背后是黑黑的入口,看上去的楼梯入口,似乎透不到一点光.里面会发生什么,没有人会知道.这些生活在阴影下的人们,在我眼里看起来是可怜的.但是,我又有什么资格去可怜他们.他们没有屈服,没有伸出乞讨的手放弃尊严地求得一点点施舍.即使是摆地摊,也是以自己的方式来生存,还是自己的力量.凭什么要觉得他们可怜呢,就算那些被生活的重担压得不再生长的躯体,难保他们没有奋斗的意志.

任何人都没有放弃的权利,天赋赐于人的是生存的权利.是谋生的手段.我讨厌放弃了尊严再用可怜兮兮的眼神乞得怜悯的施舍.这世上又哪止你一个弱者.

我走过着条脏乱又拥挤的街道,仍能感觉到年轻女子的笑意,年轻妈妈抚摩孩子的温馨,还有一些无知的眼神.没有什么可以决定幸福,就如同夕阳的斜照,仍让人能感觉美好.

走了40多分钟的路省下了2块钱,!结果,用了6块钱~买包子5555555.谁叫我肚子饿啊.

存钱的艰难性,对于每个人的意义大概都是不同的吧.

2006年7月4日

最近不知道是怎么了。心情总是起起伏伏的。更多的是一些负面情绪，好象要把自己淹没一样。没有魂没有魂，连自己在干什么也不知道。一整天一整天地没有精神。脑袋跟胀很胀，像圆滚滚的肚皮，随时可能炸开。

我在害怕什么。甚至连话也说不连贯。我在怀疑什么呢，难道连自己也要杀掉吗，为什么要那么脆弱得不堪一击。我究竟想怎样，难道要尝试过鲜血的滋味，才能获得清醒吗。好象一个干枯的灵魂，自身的灭亡是可恨的。究竟是要努力地讨好，做一个受欢迎的人，做一个让大家都很喜欢的人。还是，放纵自己，随性子所然。很想去很想要逃离现在的处境，可是为什么，我连最信赖的人也要怀疑，也要伤害。那我该如何做。如果，我要逃离，会不会连陪伴的对象都没有。如果，我再次被击跨，会不会，连扶墙的勇气都没有。如果，是我孤身一人。可以忍受沟通的饥渴吗，可以忍受令脑袋胀痛的失落吗。

我究竟在干什么！又或者可以干什么。伪装坚强？还是仅仅希望，无论如何任性也好，总有包容的怀抱。总有溺爱的温暖。希望谁可以一眼看穿我伪装的坚强，冷静或成熟，骂我，你这个笨蛋。蠢死了。

玻璃碎片般的脆弱，随时都可能刺穿别人。还有谁可以这样的包容我。

还有谁，会。不会离开。不会离开。

如草绳般松懈的寂寞，捆绑着失语的灵魂。我还有什么会失去呢。这盛大的寡欢，始终是独角戏吧。